Escondendo o Bom e Mostrando o Ruim

De: [pessoa que notou num verso algo que há escondido em mim]
Para: Lupo
Pergunta: Pode me explicar como a gente esconde o bom e mostra o ruim? Bjs meus.

 

Resposta:

Olá! Tudo bom?

Mostrar o ruim é fácil quando se entende o motivo. Quanto a esta nova pergunta (pq mostrar o ruim e esconder o bom?), tenho duas respostas: uma longa e outra curta.

A curta: Tenho medo. Vamos a longa:

Luto constantemente contra o meu ego, tanto no dia-a-dia quanto mais especificamente nas sessões de terapia. Por algum motivo ainda por mim desconhecido, sinto que não posso "vomitar" ao mundo as bênçãos que Deus me deu e que me fazem diferente dos outros. Se fizesse isso, é como se eu me colocasse "acima" daqueles que não a tiveram, e conseqüentemente, colocaria-os, relativamente, "abaixo".

Divaguemos.

É bíblico que àquele que divulga as boas coisas que faz já está recebendo a recompensa no ato da divulgação. Em outras palavras, àquele que sacia o seu egocentrismo está se privando de uma premiação maior em termos etéreos. Por outro lado, as coisas ruins que fazemos terá seu pagamento. Penso que a noção católica de "pecado" (ou yang, ou preto, ou ímpar na visão espírita, vc escolhe a dualidade) está diretamente relacionada com a consciência de cada indivíduo, que por si só é um universo. Desta forma, o que seria "pecado" pra você pode não ser para o outro, e vice-versa. Para mim, e de forma insconsciente, demonstrar os meus talentos é um "pecado", mas não julgo quem o faz. São apenas seres mais (ou menos) evoluídos do que eu. Só isso. Um dia, todos chegaremos lá.

Voltemos.

Isso vai doer... Sou uma pessoa inteligente e tive oportunidades para aprender muitas coisas. Sou craque em ciências tecnológicas e tenho enorme facilidade para entender as pessoas (psicologicamente falando, e por causa disso muitos me acham "sensível"), tenho uma ótima escrita e consigo compreender qualquer coisa que eu queira, desde que não esteja relacionada ao meu inconsciente (infelizmente, não tenho controle racional algum sobre ele). Eis o meu grande demônio.

É como se eu tivesse algo muito importante, mas que não poderá nunca ser usado. Imagine uma criança que tem um brinquedo, mas que ficará para sempre trancado numa caixa transparente e inacessível.

Para sempre? Espero que não. Veja o caminho que estou tentando seguir:

Se tenho realmente os dons que te falo, seria mais sensato dividí-los com as pessoas, e transmitir-lhes àquilo que eu acho certo e, eventualmente, até poderia aprender alguma coisa. É errado privar os outros das coisas boas que podemos oferecer, não é mesmo? Será que realmente coloco a outra pessoa abaixo de mim quando digo, por exemplo, que o amor maior significa roubar apenas metade da dor do outro, e não ela inteira? Ou dependendo do caso, até mesmo não roubar dor alguma, e deixá-la sofrendo apenas com a dor física? Será que menosprezo o outro ao publicar num site de internet uma foto minha, que achei bonita, de frente ao espelho? É certo errar uma palavra de propósito só para que àquele que perceber o erro possa ter o mérito de corrigí-la, ou mesmo imaginar que não sou assim tão perfeito? É claro que isso são exemplos, sou um grão de areia perto da perfeição, e em âmbito maior, de Deus.

Quando escrevo este texto, exercito a "arte" de me permitir. Sinto-me mal dizendo que "sou isso" ou "sou aquilo". Isso nunca foi natural em minha história. Sempre fiz apenas o suficiente, com medo de aparecer mais do que outro. Olha que coisa doida: Nas mesas de bar com os amigos, eu ficava calado quase o tempo todo, e quando falava, era algo meticulosamente pensado. Fazia tudo para o som parecer "normal" no que se refere ao tom, as palavras usadas, ao momento... Tudo programado!

Foram raros os momentos em que me senti bem em ambientes externos, ou ainda quando estava acompanhado de pessoas com as quais não tinha MUITA intimidade. Cerveja? Não gosto! Mas quantas vezes tomei só para parecer igual! Ah! Como sofri simplesmente por ser diferente, por não consegui levar para o meu inconsciente a noção de que todos são diferentes, e é isso o que nos torna iguais. Ainda hoje, quando digo "oi", é um som mudo e programado, que mal sai de dentro de mim e que muitas  vezes nem é ouvido pelo outro. Eu não sou especial, e muito menos anormal. Ou sou, mas todos também são catzo!

Esta "prisão" que há em mim é o que eu mostro. As pessoas não íntimas que convivem comigo me enxergam como alguém muito inteligente, mas demasiadamente instrospectivo. Para entender melhor, é como se eu tivesse um nível baixo de autismo. O melhor de mim está cá dentro, ansioso para ser divulgado ao mundo. Se vão ou não aceitar as minhas diferenças é outra história, e gostaria de dizer que pouco me importa. Mas eu preciso crescer... Há um menino em mim, que tem medo de fantasmas.

Só para terminar, isso que falo é o eu "fora da internet". Na internet, através de blog, orkut, msn, etc., sou menos instrospectivo. Hoje, tento colocar mais cor, mais som, mais cheiro e mais toque em meus relacionamentos com o mundo lá fora, mas é um processo... e um processo que não quero seguir se para isso eu tiver que me violentar de alguma forma. Tudo tem seu tempo, e se não tiver, quero ao menos sentir que sou feliz, mesmo de vez em quando.

Eis porque eu escondo o bom e quase sempre mostro o ruim. Se eu fosse psicólogo, adoraria ter um "eu" como paciente, pois o mal do século está em mim, e tenho a perfeita noção de quem é o meu adversário.